开心一刻
且说英超曼联队，贝壳汉姆喜得贵子，其子满月时邀其所有队友，
同去教堂参加洗礼仪式。
牧师（弗格森）年老，手上乏力。洗礼时忽一脱手，小儿坠下。众宾客大惊。
唯队中守门员施梅切尔思路清晰，跃出于坠地前接住小儿。
所有人起身热烈鼓掌，欢呼不已。
只见施梅切尔起身，微笑示意，然后———
熟练地拍了拍，大脚开出---------------------。
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晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起扫
把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸狭一行清泪。
众人急忙问道：“坏人那去了？”“跑啦？”
女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
多次追问之下，此女生终于开口了：
“我把洗脚毛巾错当洗脸的了”。--
某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在
这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱
要东西给别人增加麻烦。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了
罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报
纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，
说道：「就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！」
这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮
料或是要报纸........
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一位果农经常因为附近野孩子闯进瓜田偷吃而伤透脑筋
一天他下定决心，要吓一吓每晚溜进瓜田偷吃西瓜的小
鬼们他写了一个告示牌： 警告！本西瓜田中有一颗西瓜
注射有剧毒当天晚上，他看见那群小孩落荒而逃，一颗
西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起来～
一星期后，果农巡视西瓜田，看到西瓜一颗也没少，觉
得很满意，突然，他看到他立的牌子上多了一行字写著：现在有两颗了！
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倒霉
珍妮小姐深夜下班经过一个过街地道时，突然发现一个男人大张着双手向她迎面走来
。她气愤地照着对方的小肚子就是一脚，嘴里还骂了一句：“流氓。”
“我的天啊！”哗啦一声响后，只听男人大叫了起来，“第三块玻璃我还是没能拿回
家！”
无题
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等
到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能
让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：
“他妈的，你至少还能说话。”
无题
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。
”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
北京时间
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。
只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……
他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”
闹鬼
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么？”
他用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
不打自招
一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。法官又问：
“你能用英语说什么？”
“把你的钱交出来。”
差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
探孙
老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁，拔山涉水，来到军营中探望当兵的孙子。
找到该班班长，奶奶问道：
“请问ⅩⅩⅩ在吗？”
班长翻了一下出席薄：“ⅩⅩⅩ说他奶奶过世，昨天就请假回去了。”
两个精神病
甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
控诉
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强
调损失巨大，他激动地说：
“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
紧张
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，
对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一
样。
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有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,於是他喊道:"我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!!!!"
接着有人喊价:"我愿意出20元美金!!!!!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,於是
他又喊了30元.....可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才
停....那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那麽多钱才买到这鹦鹉,如果它不
会说话那我不就亏大了吗???於是他就提着鸟笼去问老板:"老板....你这只鹦鹉会不会
说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!"
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大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人 用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的
时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，
时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我
才是猪”，可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的
是猪”。其余众人已经笑肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地
说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会
了，我，我，我是猪……”
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某
女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说——“你——是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着x病广告的电线杆前大喊:我的病有治了!
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是
一头猪。”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生
就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确，彻彻底底是一头蠢猪！”
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这
个商标的。”
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